Hoy

Pasaron días, meses, años. Tuve reencuentros, encuentros casuales, desencuentros. Pérdidas, llegadas, escapes. Alegría, llanto, dolor. Amor, desamor. Simpatía, empatía, sororidad. Amistad, enemistad. Fines y siempre pero siempre nuevos comienzos.

Así es, estoy acá. Como siempre, firme e intentando seguir. Tratando de entender los sucesos que me llevan al hoy. Cómo fue que todo cambió, cómo fue que mi corazón siempre latió y nunca paró.

Irónico es que pensar en hoy automáticamente me lleva a pensar en el ayer, ese ayer que lo vemos tan cerca, donde todos esos bichos malos que me ahogaban se esfumaron, cuando yo realmente quise que desaparezcan.

- Me llevó tiempo. Pero lo logré
- ¿Qué desaparezcan los bichos?
-No. Entender porque necesitaba que desaparezcan.

Síntomas narcohabituales

 Una meta que con el paso del tiempo se va borrando, si es que esa meta alguna vez existió. Nuestra vida esta llena de ambiciones, algunas muy notorias para el resto, y otras guardadas bien bien bien adentro.
Pero hay otras que se desdibujan mientras los días pasan, se convierten en perros rengos con aspiraciones de complacer al "otro", sin que el otro quiera complacerte.
Tenemos la desdichada suerte de elegir, que al ser desdichada ya sabemos lo que elegimos.. siempre pero siempre el lado incorrecto, la fruta prohibida, el camino oscuro, el recorrido corto.
Por acá es mucho más fácil elegir lo que decir, aunque todos dicen que las cosas se dicen de frente, pero a la vez te dicen que pienses dos veces las cosas antes de decirlas.. entonces? como es la cosa? irónicamente irónica?.. dejémoslo ahí, porque al final vas a tener que hablar las cosas de frente que al mismo tiempo vas a tener que pensar que vas a decir y repasar por las dudas de que no hayas dicho nada fuera de su lugar, o fuera de lo que quiera escuchar el otro. ¡Ojo! hay que hacer todo eso mecánicamente en milésima de segundos, medio complicado, pero no es nada que no se pueda lograr. (sigo siendo perro rengo, ajám).
Y aunque no queramos, vamos a seguir complaciendo a los demás, porque nos gusta, nos gusta darnos la cabeza contra la pared en algunos casos y encontrar más de lo que buscamos en otros.
A veces lo que buscamos del otro no es su apariencia, personalidad sino que buscamos el "como es esa persona con uno" así podemos darnos cuenta de quien se da cuenta como sos o no. Igualmente por más de que dos personas se conozcan mil años, hay cosas de cada uno que ellos no saben, siempre pero siempre el hombre guarda cosas en su interior que ni siquiera su madre los sabría. Aunque sí puede ser que alguna persona pueda llegar a saber algo de eso, pero no su totalidad.
Al ser una persona sin trastornos de personalidad, siempre dichas son de la misma forma de ser con cualquiera que se les cruce por la calle, ya decir que nada de lo de afuera define tu personalidad, y es una de las cosas que más me gusta descifrar y conocer, ya que por más de que sea algo nato de uno, se puede ir reconstruyendo cada día que pasa, cada situación que crucemos, cada paso que demos.
Nadie obliga a nadie a que acepte su personalidad ni nada por el estilo, pero inconscientemente las personas que aceptan bien a uno son las que menos aceptan su personalidad, pero la aman al mismo tiempo porque a pesar de todo es de esa persona y nadie más que ellos ven lo importante que es una persona en la vida de otra.

Menos la muerte, TODO lo demás tiene solución!  

Imafilm.

Por primera vez mi mente se atrevió a recrear una escena de película... Como ya se imaginarán no es muy distinta a las demás, es más es muy típica.
Pero una sola cosa lo diferenciaba, y era que yo lo estaba viviendo; por primera vez me pude emprender y formar una minihiestoria de mi futuro, saltándome muchísimos sucesos y años que pasarían anteriormente.
Insignificadamente esto me hizo reconocer la inmensa intriga que llevo conmigo hacia mi futuro.
A veces me pregunto a que .en ese tiempo voy a entregar mis tiempos, a dar mi cariño como a los que daré mis desprecios.

Es muy loco de tan solo pensarlo. Pero esta ilusión que tuvo mi materia más preciada que es mi inconsciente me lleno de dudas y de incertidumbres!

¿Será una predicción a mi futuro en verdad? ¿O sólo es mi locura?
Cualquiera de las dos cosas que sean, me voy a dar cuenta cuando pase o cuando me de cuenta que nunca va a pasar.

¡Brindo hoy por tu alma, por tu vientre o por lo que TAL VEZ nunca más veré! 

Pasmoso instante.

Puedo plasmar mi vida entera en una pagina, o un solo día de mi vida en cinco hojas.
Darme cuenta que de repente tu vida cambió completamente, que un sonido ya no es igual a la de ayer..
Puede ser para bien, o para no tan bien. Pero.. se siente bien.
Como ya lo vemos, lo sentimos, lo percibimos.. creo que vamos BIEN, que está BIEN.
Uno de los adjetivos de mi vida es la indecisión en todo sentido, más allá de elegir algo simple como algo complejo.
Creo que estamos enroscando mucho las cosas, creo que a algunas personas no le gustan las vueltas, no es mi caso.. amo el suspenso.
Más cuando veo a una persona, mi cabeza se pregunta millones de cosas, y al igual que me intriga saber que oasis tendrá su cabeza. Eso es lo que me resulta realmente interesante..
Me gusta mucho conocer a las personas, pero no en el modo de una salida, una tarde.. sino en lo más profundo.. en saber que piensa de la vida, que le interesa saber del mundo.
Mate que va, un antonia de fondo, me dice que "te miro y veo todo con tanta nitidez". Rara frase para algunos, más que inmensa para otros. (dulce esperanza) jaja.
Sigo con lo mio.. pegar el inmenso viaje del conocimiento, de abrir la mente para pensar y fortalecer la cabeza con cosas nuevas, cosas lindas, cosas raras.
Estoy en estado de mute mezclado con pause, tipo un stand by, que me hace pensar muchas cosas que antes ni las tenia en cuenta.
Miles de cosas pasan por mi hoy, miles de sensaciones, miles de millones de sentimientos revueltos.
Hoy más que nunca creo que la vida tiene millones de sorpresas lindas, tambien no tan lindas.. pero abundan las lindas y eso es lo importante!
Me gusta ver las cosas positivas de cada situación, y justamente hoy me siento de maravillas.
Podria seguir con estas cosas toda la noche, pero creo que ya es demasiado.

Repito, no es que sea enrroscada, me gusta que las cosas sean así.

Alma tomada

Antes que nada, es un inprovisto, un quitapesares.

Nunca voy a entender porque te tengo mas presente en los días malos que en los buenos, sabiendo que fuiste una de mis mejores cosas.
Creo que los sucesos de la vida son así, yo no los cambio. Pero a la vez me doy cuenta de la clase de persona que tengo al lado.
Sentir que tu cuerpo se paraliza, que todo te sale mal, que un te no tiene la misma magia que cuando te sentís bien, que cambias los caramelos por los pañuelos descartables, las palabras felices por palabras mojadas.

Yo entiendo que hay tiempos y tiempos, y no todos son malos, como tampoco son todos buenos.
Pero.. me produce algo muy fuerte, la piel se me eriza y mi cabeza se llena de preguntas e imaginaciones de algo que no es probable que suceda.
Solo la palabra fiel tiene la solución, nunca dudar, siempre actuar.. sabiendo que la respuesta puede ser la que esperas o la que no!.

Igual algo que amo es mi forma de ser, mi vida en general.. amo a las personas que tengo al lado, amo a las personas que ya no están conmigo y que son la razón de mi llanto, amo a mis papás que me dieron todo lo que pudieron y me lo sigen dando, amo a mis sobrinos que me llenan los días de luz, amo a mi perro que con un simple ladrido me saluda todas las mañanas y sabe que estoy, amo a las tazas de té que me calman, amo a las personas que me bancan, amo a mi abuela, amo a mi familia..

pero a la vez me contradigo y odio mi manera de pensar, porque en vez de pensar en todas las cosas valiosas que tengo me enrriedo en un solo problema.. pero sabés? AMO SENTIRME MAL POR LO QUE QUIERO, PORQUE ES LO QUE REALMENTE ME IMPORTA. Y AMO LUCHAR POR ELLO.

-Desvios Inadvertidos-

Como poder explicar lo que mi alma siente hoy?
Es como que todos los dias son la fria madrugada, esa fria madrugada que se repite una y otra vez.
Sentirme infiltrada en un lugar que yo misma cre. Pero en el fondo saber que hay una solución.
No creo que sea una solución concreta, pero supongamos que lo és.

Empezar a buscar otra calle, otro lado por la cual caminar, por lo que me haga sentir que viva.
Aunque la razón y el corazón al mismo tiempo me lleven a ese paredón, y despues recordar que un sabio duende amigo te dijo que al lado tenias una escalera por la cual podía atravesar sin ninguna dificultad hacia el otro lado, donde se encontraba un mundo que nadie conoce, solamente el tiempo. ¿Fue mi imaginación quizá?¿O fueron las personas que realmente me apoyan y me ayudan a seguir?
Lo que me falta solamente es creer en mi misma, proponerme las cosas que quiero hacer y que realmente me hagan bien. 
Tengo que soltar el hilo de la fascinación y obseción, y arrimar despacio hacia mí la cuerda de lo bueno, la alegría, y principalmente el amor.
Tratar de no desesperarme si las cosas que quiero no salen como yo las esperaba, tratar de no esperar nada y que el destino me dirija hacia lo que me padezca. 
Quiero disfrutar de la vida, así como si todos los días fueran los ultimos, como si esa magia mañana se perdiera, como si nunca jamás encontraría a las personas fenomenas que tengo a mi lado y como si mi mundo se viniera abajo. 
Quiero poder ser libre sin querer atarme a lo que me hace mal, quiero poder ver a los ojos a las personas que dificultan mi camino.

"Querer quiero muchas cosas, pero principalmente aunque me duela en el alma, que sigas tu camino y que seas feliz ."
-Perdón, pero no se mentir. Quiero que seas feliz conmigo.